L'Etripouilleuse

Des boutons, des manettes, et un manuel ! Si vous n'avez pas votre blouse, la porte est juste là.

*accroche asdrubael en lui clouant les mains et enfile sa blouse tachée de sang*
super, on va commencer par la douche d'acide, pour le laver un peu avant de commencer

Pensez à nettoyer... Pour la forme.

Mais non, voyons, l'acide, après !

Sinon, les chairs déjà brûlées ne ressentiront pas la caresse des aiguilles à tricoter.

d'accord.
*enfonce son calpel très legerement dans la chair d'asdrubael qui ne se réveille toujours pas*

pourquoi il crit pas?

Il ya un bouton pour ça.

Celui qui commande les aiguilles à coudre.
C'est plus raffiné.

Mode d'emploi :
Niveau 1 : Les aiguilles à coudre
Pour un réveil en finesse

Niveau 2 : les aiguilles à tricoter
Une fois plantées dans les différents membres, les marteaux se chargent de broyer le tout

Niveau 3 : l'étripouillage
Scies, lames, harpons, rateaux, ...

Pour un travail bien fait :

Douche d'acide
Pour réveiller ceux qui s'évanouissent

Re -niveau 1 : avec du fil
Pour avoir le plaisir d'ouvrir à nouveau les chairs

Et Dieu créa le mouvement perpétuel. C'est fou.

Et le Coco Très Saint daigna jeter un oeil sur nos misérables vies et nous aider dans notre mission sur Terre...

Le niveau 1 me suffiras je pense.

*prends connaissance des boutons et s'apprète à torturer asdrubael, qui est toujours endormi*
bon on va commencer par le réveil niveau 1: Les aiguilles à coudre
*la machine se met en marche et enfonce les aiguilles délicatement dans toutes les parties du corps de Asdrubael*
AAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
*asdrubael crit tellement fort qu'il à réussit à réveiller la dernière victime de l'etripouilleuse qu'on croyait morte.*

Non non non non non : le premier niveau, ce sont les aiguilles à coudre, plus fines, plus délicates.

Et au fait, les insultes, même pour rire, sont à bannir.

désolé
bah c'est ce que j'ai fais, non?

Je veux dire de ne commencer à insulter personne, même avec des * .

désolé pour les méchants mots
"Non non non non non : le premier niveau, ce sont les aiguilles à coudre, plus fines, plus délicates. "
bah c'est ce que j'ai fais, non?

Je croyais que tu avais mis les aiguilles à tricoter.

Mais apparemment non. Donc désolé.

moi je prèfère mes outils enfaite, c'est trop compliqué l'étripouilleuse.

Bon, ça vient ?
J'ai pas que ça à faire, hein !

Bonsoir ! Ici, la jovialité règne. Souriez... Bon, vous souriez déjà. N'est-ce pas qu'on s'amuse ?

Enfin, quand le Juge est pas là, je veux dire. Ah, si vous saviez ce que c'est que de le supporter... Toujours dans vos pattes à vous dire quoi faire, mais plutôt à vous dire quoi ne pas faire... Pire, il est... Il est ascétique ! Un vrai glaçon. Rendez-vous compte, il ne boit pas ! La Prohibition, l'Austérité c'est devenu, depuis qu'il a atterri dans le coin !
Un étranger dans le coin, passez moi l'expression, c'est plus louche qu'une louche.

Bière ? Ah, désolé. Ça ne me dérange pas de vous verser ça dans le gosier, vous savez. Je monte chercher des beignets, j'en prends pour vous ? Les sangles ne sont pas trop serrées ? Ah, oui, et oui, c'est du cuir pleine fleur vrai de vrai, on peut le dire.
Je reviens vite !

Un verre de sang! Sur le champs!

Hum? Qu'ouïe je? On dis du mal du patron? Que celui qui en dis du mal se dénonce sur le champs! Sinon! ....

Je ne lui payerait pas sa tournée!

Eh ben !! Une nuit entière que je suis installé sur cette machine de dingue, et personne pour venir m'étripouiller ! Le service clientèle est déplorable, ici !

*Entre en poussant un tonneau devant lui. Ah ! Un démon !*

Quelles manières ! Ça se fait de frapper chez les gens avant d'y entrer. Peut-être pas chez vous, dans le..t. Le Warp, c'est bien ça ?

Entre nous, cher client impatient, les démons ne savent pas vivre. Alors voilà, je sais que dans votre position il ne vous sera pas facile de faire quelque chose de ce tonneau, mais il se trouve que ma présence est requise deux trois étages au dessus.

Vous n'avez qu'à demander au démon, puisqu'il a passé toute la nuit à faire son humble devoir, c'est à dire me coller à l'arrière-train et me faire des réprimandes. Entre nous, je m'en moque comme d'une guigne, de ses réprimandes.

Bonjour, voisin !

Ah, oui, effectivement, mon manteau d'hermine traîne dans le sang. Merci de m'avoir prévenu.

Que disais-je ? Ah, oui ! J'étais dignement assis sur mon siège de Juge Suprême, en train de me curer les ongles, quand je me suis dit que cette bonne vieille Etripouilleuse devait rouiller au fond de son cachot humide.

Ah ! Oui, elle est belle. Je suis toujours un peu ému quand je la regarde. Sacrée machine, faut dire !

Et...? Et.. Euh... Oui, oui, ça me revient ! Il me faudrait de l'huile, pour tous ces rouages.

Oui, oui, l'humidité est vraiment terrible dans ces cachots. Bien entendu, tout cachot digne de ce nom se doit d'être humide, sinon il n'y a plus aucun plaisir à y laisser croupir les hérétiques.

L'huile, donc. Et bien, il m'en faudrait. Mais j'ai peur que l'huile à frire déjà utilisée pour griller ces hérétiques ne convienne pas. Il ne vous en resterait pas un peu de propre ? Parce qu'avec tous ces morceaux gras de criminels mal rôtis, ça pourrait abîmer l'Etripouilleuse.

Et bien je propose de réveiller cette machine en découpant Lhobo.
Ce n'est qu'une proposition !

Si tu te proposes si gentiment, allez, assied toi là.

Voyons, voyons, messieurs, du calme. Nous nous ferons un plaisir, je vous assure, de vous permettre d'être les deux premiers à tester la machine une fois huilée - l'ordre importe peu. Mais bien évidemment, avant que la machine soit huilée, il nous faut de l'huile. Je ne peux décemment vous étripouiller avec des rouages rouillés, non, ma conscience professionnelle me l'interdit.