Le voisin du dessus

Encore un voisin du dessus qui se trompe, je doute simplement de la capacité du voisin du dessus de son voisin dussus a tous nous faire peter!

Mon voisin du dessus du dessous m'énèrve...

J'attends mon voisin du dessus dans mon bureau.

Mon voisin du dessus est un dieu.

Mon voisin du dessus est Mon étalon.

Mon voisin du dessus fait trop de bruit, je dort encore, moi, a 13:20...

Je n'ai pas lu le post de mon voisin du dessus mais je me prosterne devant son voisin du dessus .

Mon voisin du dessus était venu faire un puzzle, mais il n'a trouvé que vos sales crêpes mal cuites !

Mon voisin du dessus a raison, elles manquent de confiture ces crêpes, TOUJOURS mettre de la confiture de groseille dans la pâte avant de préparer la crêpe.

Mon voisin du dessus boit la poussière de fraise comme un ver de plomb n'a en rien le gout de l'eau amère que l'on avale.

Mon voisin du dessus en en train de débalterer des absurdités qui n'ont de sens que pour sa seule personne.

Mon voisin du dessus brille au travers des dents de la lune. Mais a-t-elle froncé les narines ?

Mon voisin du dessus a perdu la raison. Mes condoléances.

Mon voisin du dessus est vide de pommes dans son panier. Comment saurait-il qu'il ne peut scintiller dans la brise de l'anéantissement ?

Mon voisin du dessus n'apréhende plus la réalité. Il est passé de l'autre coté.

Mon voisin du dessus réside en d'étranges choses, où il nage dans la roche vide de brins de ficelle pour tomber à l'extérieur de celles-ci même.

Mon voisin du dessus part dans des délires hypotétiques mettant en cause la fin du monde orchestrée par des géants unijambistes enroulés dans des choux de Bsuxelles qui dansent des slows en plein soleil.

Mon voisin du dessus pose une questio ahurissante. Embroussaillée, captive des racines lugubres de la lumière véritable et marronâtre qu'illumine la verdure qui flétrit plus loin, elle est si proche d'être égarée. Absente.

Mon voisin du dessus est enfin démasqué. C'est un idéaliste du gang des nains.

Mes voisins du dessus n'en ont-ils pas assez de se faire des noeuds à la chose molle qui leur sert de cerveau ? Amen, je vous le dis, il n'existe qu'une solution : la momification. Moins de cellules grises, moins tu te les brises !!!

Mon voisin du dessus déteste son arrière-goût. S'il se réveille avec les mains de quelqu'un dans la bouche, dont l'absence dans laquelle il l'entrevoit trace en caractères gras et pourtant déssechés l'existence manifeste, probable, alors ses chaussures pointeront vers les cieux.

Le voisin du dessus de mon voisin du dessus désire créer un monde utopique basé sur la lobotomisation du cerveau grace a des bandelettes de momification et mon voisin du dessus devrait essayer

Mon voisin du dessus n'ouït point la lente mélopée funeste des haricots trop cuits, qui condamnent impitoyablement leurs malfaiteurs à périr à petit four jusqu'à la fin de la boîte de chocolats. Leurs cris de protubérances cramoisies ne percent-ils pas les tympans de la plus sourde des machines à coudre ?

Mes voisins du dessus ont trop fumé, manifestement, et pas que de la moquette.

Mon voisin du dessus est omnipotent, omniprésent et omniscient!