Le voisin du dessus

Si j'étais mon voisin du dessus, je ne ferais pas confiance à son voisin du dessus.

Mon voisin du dessus s'est décidé à écrire à son voisin du dessus.

Mon voisin du dessus est un gigantesque flacon d'huile de poils de noix de coco.

Mes voisins du dessus ne semblent finalement pas aussi fous que moi. Quel dommage. Car plus on est de fous, moins on a de riz (proverbe thaïlandais).

Mon voisin du dessus me défie.

Mon voisin du dessus insinue la possibilité d'un duel de .

Mon voisin du dessus ne devrait pas défier Backe en duel. Ou du moins il devrait d'abord attacher ses lacets. S'il tombe en plein duel...

Mon voisin du dessus n'a rien suivi! En effet, ce sont mes deux ex voisins du dessus qui réclament ce duel.

Mon voisin du dessus est-il translucide ?

Mon voisin du dessus est opaque ?

Mon voisin du dessus est tout nu et sur le point d'être recouvert d'huile de mauvaise qualité et brûlante ce qui ne laissera que des cloques sur sa peau déjà abîmée et corrompue.

Mon voisin du dessus peut m'obtenir de l'huile d'olive de bonne qualité ?

Bien sûr, l'huile d'olive du clan pestilien est parfaite . A moins que ça ne soit de l'huile de poils de skaven

Toujours est-il que mon voisin du dessus sera satisfait de sa commande.

Mon voisin du dessus essaye de rouler son voisin du dessus en lui vendant de l'huile pestiférée de mauvaise qualité !!
C'est une affaire grave !! Au GTTSIS !!!

Mon voisin du dessus n'a sans doute pas remarqué l'aigle qui s'est un instant arrêté au dessus de sa tête, manifestement désireux d'une attention qui tarde à venir.

Mon voisin du dessus devrait savoir qu'il n'y aucun aigle en Nehekhara. Seuls des vautours s'attardent autour de moi...

Mon voisin du dessus sait cuisiner le vautour ?

Pas assez de viande. Trop desséché, immonde au goût, très peu nourrissant. Je sais bien que mon voisin du dessus mange de tout, mais il faudrait aau moins cinq douzaines de nids de vautours pour sustenter mon voisin du dessus...

Mon voisin du dessus sait qu'il a une armé ? C'est bon les armé

Mon voisin du dessus dépoétise tout.

Mon voisin du dessus s'égare. Il n'est point de Berserk insensible à la douce brise qu'est la poésie déclamée par la voix suave et apaisante d'une charmante créature telle qu'une femme elfe, à la délicate beauté éternelle. Ses cheveux sont autant de raison de l'aimer comme son visage et sa taille gracile, ses mains d'albâtre.


Que les elfes me pardonnent, quelle mauvaise poésie je fais là.

Sous la carapace (rouge) de mon voisin du dessus se cache un pouêt incompris. On ne comprend d'ailleurs pas pourquoi il est si incompris.

Mon voisin dessus est le souffle d'un temps révolu, le spectre vengeur des royaumes oubliés, dont le courroux vient s'abattre sur nous, tel l'aigle furieux qui fond des cieux pour arracher la chair des vivants, dans un long cri d'agonie qui se perd en écho parmi les dune de sable brulant que foulent les armés des deux fois nés. Leurs voix n'est qu'un funeste murmure porteur de noires nouvelles et de promesses de combats. Des siècles de haine qui défilent en silence sous l'éclat malsain de la lune...

Mon voisin du dessus est peut-être un incompris, mais un incompris émouvant.

Calomnies, calomnies! Mon voisin du dessus s'égare, s'il ne rejoint pas rapidement la route vers la noix de coco suprême, son avenir sera sombre et dénué de coco. En effet, son propre (enfin bof) voisin du dessus dit des insanités, ce n'est pas de la poésie, mais de la CA-LOM-NIE!